理想生活

或許將來可以做 event based 的工作，可以是做戲劇表演，可以是做event flow management ，一個project based的工作 加一個手作生意，手作生意可以做自己喜歡的筆記本，做一些設計，或画一些畫，可以的話或许做graphic tee的设计。而project based的event工作希望会有一群固定的人一起合作，最理想的是一群人裡面有一個他然後大家嘻嘻哈哈就這麼快快樂樂卻又有要求地用心做好事情。。
理想

如果，今天是，就是。

如果，今天是，就是。

才有很多话想说，有很多想做的事，没有办法好好专注去完成。
烦躁原来可以没有目的，没有概念得剩下感受。
从来没有后悔过开始也没有后悔过结束，清晰而坚定的态度后面不知道为什么会藏着一堆矛盾的情绪，静待着观看我烦躁而焦虑，然后，在毫无防备下，袭击。
身边所有事情都连系起来，经过的路，持过的物，说过的话，见过的景，甚至没有出现过在彼此对话或彼此互动的，都会无意识下被衔接起来。
再选择一次，我还是会离开。
决绝是秉着 保护彼此 这样的一个伟大概念没有错。
只是真确的不明白那个好像称为伤心的感受是从何而来？
突然那么想和他说一些话
突然那么想好好地拥抱他
突然好像嗅地见他的味道
而记忆   会有味道。

就这么莫名其妙地下起雨来，没有乌云，没有刮风；纯粹无声却又那么倾盆。
雨夜的隔天，没有天晴，睁开眼的瞬间有的却是他在身边的味道。
还是不明白，确定走不下去，不对的人为什么会留下那么没有痕迹的痛处。
我还是可以好好地，也希望你可以好好地。
我想我还是会爱你不让你知道的情况底下，不打扰，让你可以沉淀慢慢不再爱我或者恨我，而我会继续建立我的城墙，把我的影响力堵起来绝对不再让下一个人受害。

六月的最后一天

2个月24天。

六月的最后一天，我决定了结束这一切，不曾有过那么果断，而且比选择开始来得更主动。他总是留了很多空间让我有勇气，让我整理自己可以把话好好说出来，只是他意想不到的是这一次的等待，等到的是最后一次的等待。在他面前，我从来没有办法好好思考，好好说话，脑袋是空的空得连情绪都没有，我好像用着另一个我看着这个人，牵着这个人，碰着这个人。这就是我选择结束的原因，我可以继续这样下去的，可以可是不正确。既然没有办法在他面前好好说话好好表达自己，没办法让他知道在他世界里的这个人并没有办法让他走进 可她的世界，没有办法让用言语让对方明白，就用行动去让他知道，用觉得是尊重的方式去保护他。

只是他不会明白这个选择，这个感受，甚至这个人所做的一切，因为他感受不到，应该说我们彼此由此至终都感受不到对方，都只在爱着爱对方的我们。

没办法好好表达自己的分手仪式，到那一刻还是不能感受到他的痛，不想证明什么，只是希望他最后告诉我的那一个痛感不会在他身上待太久会离他远去，而我，可以不再联系这一个人，让他好好去痊愈，去变得更好。

我爱他？

只是对于一个没有办法感受到的那么一个人，爱总是不能达标，我不希望在他更爱我以后我才让他知道我一直以来都没办法感受到他。

所以对不起，在不征求你的意见下，我选择离开，而你也抱着我放弃了我们关系的这个念头，毫不犹豫地尊重我。

希望你会好好地然后再找到一个可以彼此感受对方的那个人。

弱者

是一个暴力倾向者没有错，已经不知道堆积下来的烦躁到了什么指数，只知道被教育成不准对外渲泄的行为已经养成了自我调适自我消化生吞情绪的习惯，只是需要消化的越难被消化，消化能力也每况愈下，只是想离开一切引爆的源头和再食取难以消化的事物，却没办法避免。受挑衅，唯一还证明天生的血气方刚和不服输的精神，唯一还证明不是弱者的天性。只是如果成为一名强者，成为一名有冲劲的人会伤害自己，伤害身边的人，我希望呆站在外，当一个名副其实的无感者。。。